top of page
_F6A1651_edited.jpg

Hej 😉

Jag föddes och levde i 25 år i en familj där min mamma hade Borderline personlighetsstörning. Jag är ganska säker på att hon också hade upplevt generationstrauma. Min pappa var och är en gåta i allt detta. Hans okunnighet och tysta acceptans av vad som hände hemma är fascinerande. Vad kunde ha hänt honom i hans förflutna för att hantera det på detta sätt? Eller snarare, att inte hantera verkligheten?

Du kan läsa om min erfarenhet av att leva med en Borderline förälder på min blogg under titeln “Living with a Borderline parent”.

  • Whatsapp
  • Telegram
  • Facebook

My Story

Jag växte upp i ett hem fyllt av våld, aggression, ilska, sarkasm och förnedring. Jag såg min mamma bete sig på sätt som även den läskigaste Stephen King-romanen eller filmen verkar som en komedi. Jag upplevde inte kärlek från mina föräldrar, eller en känsla av trygghet eller säkerhet. Jag upplevde obalans i känslor och beteende. Varje dag kändes som att gå på ett minfält — dolda, tickande bomber... Jag visste aldrig när min mamma skulle plötsligt explodera, skrika och slå mig, förödmjuka och kalla mig namn.

Jag lärde mig ATT KÄNNA av atmosfären, läsa andras ansiktsuttryck, bedöma situationen för eventuell fara. Jag var så bra på de sakerna att jag inte förstår varför jag inte anställdes av CIA eller Kingsman.

Min barndom var extremt svår, men för mig var det normalt. Det som inte var normalt för mig var att se en dotter och hennes mamma gå och handla tillsammans och ha roligt, ha en intressant och trevlig konversation, dela djupa tankar och erfarenheter. Jag behövde inte dela dessa med min mamma. Hon tog bara min dagbok och läste allt själv. Sedan kom hon ledsen till mig och sa att jag hade sårat henne när jag skrev att jag hatade henne för att hon slog mig.

Många av dessa saker har format mig till den jag är idag. Jag är full av medkänsla och förståelse. Jag har en öppen syn och är tolerant. Jag dömer inte andra. Jag är vänlig och mjuk mot andra — man vet aldrig vilka demoner andra måste kämpa mot i sina liv. Jag kan se de subtila förändringarna i andras beteende, höra den fina förändringen i tonen. Den lilla rörelsen av ögonlocket, eller ett kort uppehåll i andningen. Jag kan se i andras ögon hur deras känslor börjar förändras innan de ens syns i deras ansikten... Jag skriker inte åt folk på gatan för att jag har upplevt trauma, och det ger mig inte rätten att ta ut min ilska på andra.

Jag hade kunnat bli många negativa saker, en prostituerad, en drogmissbrukare, en alkoholist osv. Men JAG VÄLJER att inte vara det. Varför? Jag gav inte upp. Jag led i 25 år med mina föräldrar, och jag önskar inte min värsta fiende den sortens emotionella smärta jag utsattes för. Jag kan relatera till andras smärta och negativa upplevelser, de flesta av dem, inte alla. Kanske är det en bra sak? Hur mycket negativitet och smärta kan en person ta, huh? 😉

Jag led fruktansvärt, särskilt emotionellt, när jag var ett barn. När jag var runt 15-16 år gick jag till min första psykolog. Det var en från en barnomsorgsinrättning, där en psykolog var gratis för unga människor. Kvinnan lyssnade på mig i 15 minuter och bestämde att jag var bortskämd. Hon sa att jag borde skaffa ett jobb och flytta hemifrån. Jag lämnade förkrossad...

Jag var ensam med min smärta i ytterligare 25 år och trodde starkt att jag var problemet. Det var vad psykologen fick mig att känna, det var vad hon sa. Efter 25 år av tomhet i mitt bröst, jag vet inte hur många toxiska relationer senare, ett sexuellt kränkande och extremt smärtsamt, bestämde jag mig för att söka hjälp igen.

Jag vände mig till en psykolog, eftersom jag märkte att mina relationer förstörde mig. Jag ville veta vad som hände. Den psykologen, jag kallar honom "Anteckningsmannen", tittade ständigt i sin anteckningsbok. Inget ögonkontakt. Efter 10 sessioner blev jag informerad att det inte fanns mer att arbeta med och... Att kolla boken "Stop walking on eggshells" eftersom min mamma kanske hade en Borderline personlighetsstörning. Och det var det. Jag lämnades med det själv.

Efter ytterligare två eller tre år senare vände jag mig till en annan psykolog. Det var en kvinna, och den här gången ville jag prata om min mamma och hur mitt barndomsliv såg ut. Efter tre sessioner med hennes "Åh nej...!" Och suckar, sa hon att det var hemskt vad jag berättade för henne, och att hon inte kunde hjälpa mig. Det var för mycket för henne. Åtminstone var hon ärlig.

Så tre psykologer... Och alla tre svek mig...

“The map is not the territory”

Jag gjorde lite yoga ett tag, lite meditation. Det var meningen att det skulle vara bra för mig. Det gjorde inte saker värre, men det läkte mig inte heller. Jag blev mer flexibel och mitt sinne blev mjukare mot mig, men jag fortsatte att upprepa de negativa mönstren som hade förföljt mig sedan min barndom. Jag älskar yoga, och jag läser om vad chakran är och deras roll i våra liv. Men det hjälpte mig inte att hantera mina emotionella och fysiska reaktioner som jag utvecklade under mitt liv med mina föräldrar.

Det hjälpte mig inte att se det jag inte såg. Du ser (🤣), som barn lär du dig saker genom att observera dem. Upp till 7 års ålder suger ett barn bara åt sig allt som en svamp, alla mönster för hur saker görs: hur föräldrar pratar med varandra, hur deras romantiska förhållande ser ut, vilka sociala regler som gäller hemma, i familjen... Allt som händer runt dem. Och det är det -- barn lär sig bara det de har kontakt med. Vi förmedlar våra övertygelser, vår rädsla, vårt sätt att prata, se världen, lösa konflikter... you name it.

Så föreställ dig nu detta: Jag växte upp i ett hem fyllt av sarkasm, aggression, fysisk våld, emotionell manipulation. Jag såg min pappa ignorera mig för min mammas välmående. Jag såg min mamma förnedra min pappa, och min pappa visa henne fortfarande kärlek, engagemang och undergivenhet. Det var vad jag såg... Jag såg att jag ignorerades, aldrig var aldrig kramad, aldrig fick höra "Jag älskar dig", men alla dessa saker gavs till min mamma av min pappa. Jag visste inte att det fanns något annat. JAG VISSTE INTE VAD JAG INTE VISSTE. Hur skulle jag veta att jag inte visste? Att det var möjligt att göra saker på ett annat sätt? Jag visste inte hur en man som älskade mig såg ut. Jag visste inte hur en man eller en kvinna som älskade mig såg på mig, hur deras ögon och ansikten såg ut när de tittade på mig med kärlek.

Jag hade en karta, men jag visste inte att det fanns ett helt territorium bortom kartan.

Så det var yoga, det var Reiki, det var andning. Alla dessa saker hjälpte mig lite, men de rörde bara ytan av min hud. Jag ville beröra minnet och min kropp, mitt hjärta och alla de sårade platserna. EFT och NLP rörde inte bara min djupaste nivå, utan hjälpte mig också att se det jag inte visste att jag kunde se.

Jag gick igenom en fruktansvärd tid i mitt liv. Jag blev mobbad på jobbet av en av mina kollegor. Hon mobbade många människor i avdelningen. Hon mobbade bort två av mina kollegor från avdelningen, såvitt jag vet. Tiden kom, att rikta in sig på mig. Jag fick ingen hjälp av min chef. Dessutom fick jag ingen hjälp från HR-avdelningen. Tydligen spelade det ingen roll att jag kände mig mobbad, eftersom personen som mobbade mig förnekade det... Men HR visste om de två personerna som lämnade avdelningen på grund av beteendet hos den kvinnan. De vanliga orden jag hörde var: "Det finns inget att göra åt det. Så är det. Du måste jobba med dig själv."

Jag blev diskriminerad. Jag fick höra att jag inte skulle få mina sommarledigheter som jag hade bett om, eftersom jag inte hade barn... Min chef (det var faktiskt två olika chefer - kvinnor), en kvinna, sa till mig, en kvinna, att jag eventuellt inte skulle få mina ledigheter på grund av bristen på avkomma. Mammor prioriterades. Kvinnor utan barn blev nedprioriterade.

Jag blev ökänt retad på grund av mitt kostval, hur jag levde mitt liv. Att jag var singel, att jag minskade mitt sockerintag, att jag inte drack, hur svårt det var att vara en singel hundägare, hur tidskrävande det var att ha en hund, ta hand om den... Jag kände att jag höll på att gå under. Det fanns ett år eller två i mitt liv som jag inte ens kan minnas... Som om jag var på autopilot... Omedveten om världen runt mig. Jag "pratade" inte med min hund. Vi slutade leka, träna. Det var bara tråkiga promenader, som kändes som ett straff för mig... Jag kan inte föreställa mig hur hon hanterade det...

Jag stötte på EFT när min Joy var sjuk. Jag stannade hemma med henne. Jag trodde det var en ormbett eftersom blodet rusade genom två små hål i hennes lår. Det visade sig vara en infektion. Jag grät så mycket, rädd att förlora henne. När hon sedan sov utmattad efter en operation, såg jag en kurs i energimedicin från Hay House. En blandning av olika ämnen: Eden Energy, Reiki, Andning, Chakran, EFT.

Jag provade Eden Energy på Joy och mig själv. Sedan upptäckte jag EFT. Jag började med några guidade meditationer med EFT. Några allmänna YouTube-videor. Även om det inte botade mig, eftersom EFT utför sin magi när det tillämpas på mycket specifika situationer, minnen, känslor, fysiska reaktioner, gjorde det mig lugnare. Det gjorde det lättare för mig att komma åt mig själv och mitt hjärta igen. Min första självtappning handlade om kärlek till Joy. Varje dag knackade jag och tänkte på hur mycket jag älskade henne och vad hon betydde för mig. Efter två veckor började Joy sova i min säng. Och hon gör det än idag... Hon kommer på morgonen eller på kvällen och kryper nära mig, lägger huvudet och hela vikten på min bröstkorg, ansikte och... Näsa. Jag kan helt enkelt inte andas 😂.

Jag letade upp en EFT Practitioner. Andy Bryce, EFT Master. Vi började arbeta tillsammans. Jag knackade. Jag knackade varje dag. Ibland 20 minuter, ibland 1 timme. Ibland när jag var ute och gick med Joy. Ibland när jag var hemma. På morgonen innan jobbet. På eftermiddagen. På kvällen. Jag prioriterade att knacka. Det var viktigt för mig att må bra och vara lycklig. Jag ville känna mig bra och vara lycklig. Jag ville ha den anknytning till min hund som jag förlorat. Jag ville komma över mitt förflutna, ändra den negativa påverkan den haft på mig och ha en lycklig och meningsfull relation.

Jag har levt igenom min hemska barndom och giftiga relation. Jag har upplevt mobbning och diskriminering. Och jag säger dig att DET ÄR MÖJLIGT ATT HELA, men DU måste vilja det. Ingen annan kommer att göra det åt dig.

Det är inte lätt att möta sitt förflutna. Det är skrämmande... Främst för att vi dömer oss själva och skäms över det vi gjorde och borde ha gjort men inte gjorde... Vi är de strängaste domarna för oss själva. Resan börjar inte så mycket med vad som hände oss och vem som gjorde det mot oss, utan hur vi känner för oss själva från den tiden.

Jag bestämde mig för att göra EFT- och NLP-terapeutkurserna för mig själv, för att hjälpa mig själv. Jag såg hur det hjälpte mig. Jag skulle vilja använda kunskapen om metoder som EFT och NLP för att hjälpa andra.

Jag önskar att använda min livserfarenhet, där jag hade kontakt med ständig våld, aggression, misshandel, manipulation, och Gud vet vad mer, och förmågan att lyssna på dessa saker utan att bli överväldigad, för att hjälpa andra. Tanken på att hjälpa andra att hantera sina negativa erfarenheter värmer mitt hjärta.

Jag vet hur svårt det är att gå igenom livet olycklig, upprepa de negativa mönstren som du lärde dig i din barndom, UTAN ATT ENS VARA MEDVETEN OM DET.

Jag vet hur andra helt enkelt inte har kapacitet att lyssna på saker som liknar dem som hände mig.

Jag vet hur ensamt det är att vara med det, känna att det inte finns någon hjälp.

Jag vet hur svårt det är att bli medveten om att något inte är OK. Att kanske en eller två misslyckade relationer är OK, men 5... Eller 6... Och den där... Den värsta... Om det upprepas, och konstanten är jag (du), men allt runtomkring är variabelt (män/kvinnor, människor, platser, länder, arbete), och en negativ sak fortsätter att upprepas - då har vi ett negativt mönster någonstans...

Kanske har du, som jag, blivit berättad hela din barndom och liv att "Det är du, inte jag", vilket får dig att känna dig skyldig till all världens elände?

Jag försöker hitta mitt sätt att låta andra veta att jag är här. Jag postar inte videos på mig själv gråtandes när jag gör fysiska övningar. Jag har gjort många övningar i mitt liv, och ingen av dem rörde ens vid min trauma 🤔.

Jag vill inte ha videos som talar om för andra hur man TEORETISKT hanterar negativa erfarenheter från barndomen, eller psykologiskt analyserar missbrukade människors psyke. När jag var den personen med trauma, fick de här videorna mig bara att känna mig ledsen. Jag kände att jag var maktlös. Inte bara pekades mina problem ut för mig, och hur skadad jag var, utan jag lämnades med den informationen ensam, med mig själv.

I have lived through things that you might relate to. I lived through them and I have healed from some of them -- maybe many, or maybe just enough, or maybe it's just the tip of the iceberg I touched. I don't know how deep the holes are that my parents made in me. Sometimes, I get tired of finding yet another one. But most of the time I am determined to dig in. It gets easier with each time. EFT calms me down when I think or talk about those wounds. No psychologist was able to achieve that. And I have tried three different ones.

 

I am very much aware that I was severely damaged by my parents and family, but I am alive. And this is my expertise I want to share with others — it is possible to heal from your childhood nightmares, and EFT helps enormously with it. Not only with that... There were serious consequences in my life stemming from that toxic environment my family created. Rape, toxic relationships, self-sabotage, feelings of not belonging and feeling different, a sense of unworthiness, financial difficulties and suicidal thoughts... the list is long. Some points I've already crossed out. Others are still on the list. I wonder what else is there that I don't know about? 😉

 

If you’re willing, have a look at my website and get to know me. Read how EFT and I could try to be there for you. If not — it’s OK, you don’t have to.

Kontakt

+46 727 919 609 

WhatsApp, Telegram

Marta picture copy 3.jpg
bottom of page